31.7.02

Notícia quentinha, saída do forno:

Quarta-feira, 31/07/2002 - 09h14m

Romário e Beto acertam com o Fluminense

RIO - O tão desejado sonho do Fluminense no ano de seu centenário se realizou. O atacante Romário acertou com o clube na manhã desta quarta-feira. Quem também jogará no clube das Laranjeiras é o meio-campo Beto.

Os dois serão apresentados nas próximas horas na sede do clube e assinam contrato até o fim do ano. Eles vão disputar o Campeonato Brasileiro pela equipe tricolor, que estréia dia 11 contra o Cruzeiro, no Maracanã.

A negociação envolvendo Romário estava sendo desenrolada desde a última segunda-feira. Na terça, a diretoria do Fluminense se reuniu com um representante da patrocinadora do jogador.

CBN


Não sei se comemoro ou se fico preocupado com a contratação dos reis da noite...

# Os Paraplégicos do Sucesso voltaram!



# A Globo tá afim de fazer um reality show nos moldes do The Osbournes com Zeca Pagodinho ou Zé do Caixão. O problema é que esse tipo de programa trash nunca dá certo na grobo. Ainda mais, Ceca Pacotinho mudou de seu sítio em Xerém pra Barra da Tijuca, o que deve ter tornando a vida dele bem menos interessante. Mesmo assim seria legal acompanhar de perto a aversão dele a viagens de avião. Quanto ao Zé do Caixão, só um idiota "globalizado" imagina que o Mojica vive 24 horas o personagem.

30.7.02

# Ninguém reclamou do meu erro, mas eu me entrego. Os tais presos do interior de SP não engoliram os celulares e as serras, como eu disse semana passada, e sim ENFIARAM NO CÚ! Ao menos fica o exemplo de prevenção que eles deram ao proteger os objetos com uma camisinha. Pelo jeito os celulares e as serras andaram freqüentando outros cús do presídio. Queria ver o que eles fariam se tivessem que esconder uma pistola, ou então um fuzil. E se fosse o Belo?

# O presidente do Timor Leste, Xoxota Gusmão está no Brasil. Ele veio oficializar a adesão do "Terror" à Comunidade dos Países de Língua Portuguesa. Há apenas três meses no poder e com pouco mais de 10% de timoreses falando português, Xoxota revelou "ter muito medo de falhar". Calma Xoxota, relaxa. Qualquer coisa é só passar lubrificante. O pior é se o outro lado falhar...

# Algumas famílias afegãs foragidas em Porto Alegre estão reclamando da vida que levam. Durante cinco anos um programa da ONU pagará o aluguel de apartamentos, e por mês cada adulto receberá 260 reais e cada criança, 13 reais. Um deles recusou um trabalho com salário de 300 reais, que provavelmente deve estar no patamar de sua capacidade. Eles pedem 2500 reais por mês, eletrodomésticos e ligações internacionais mais baratas.

Concordo. Inclusive deviam dar um carro pra eles. Um bem espaçoso, que caiba toda a família. Um carro-bomba.

# Dúvida eleitoral: com a campanha passando por mal bocados, Garotinho estaria feliz se tivesse um empréstimo de PC Farias em sua conta?

# A rádio Fluminense estará de volta à sua antiga casa, os 94,9 FM, a partir da próxima sexta-feira, dia 2. A pedra tinha sido cantada há alguns meses no blog do Tom Leão (esqueci o link). Legal. A Flu voltou ano passado, mas na AM, com som abafado e sintonia complicada, provavelmente pelo fato da transmissão sair de Niterói. A programação não é nenhuma maravilha, mas é anos luz da rádio Cidade. Só espero que a Flu não se entregue a coisas sem alma como new metal, Nickelbad, The Calling e essas porcarias que infestam a MTV. Vejamos também se a Flu terá o poder de lançar novos nomes, como fez com Paralamas, Legião, Kid Abelha, entre outros. Quem seria? Rogério Skylab? Zumbi do Mato? Brasov? Aguardemos.

29.7.02

EU BLOGO, TU BLOGAS...

# "A" Zuenir Ventura, como diria a Ana Maria Braga, falou de blogs no site No mínimo, reencarnação do NO. Tá faltando assunto até pro Zuenir.

# Estou pensando seriamente em por em prática as "20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador", do Kibe Loko:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".




# Se os bebês pudessem falar...



Do Pau no cú.

# Mais kibe louco

A perícia confirmou: a morte do deputado Ulysses Guimarães (...) foi causada por um raio que atingiu em cheio o piloto do helicóptero. Poderia até ser uma morte insólita, mas ninguém mandou se transformar em Mumm-Ra bem naquela hora... é raio pra tudo que é lado!
...ELAS INFELIZMENTE BLOGAM

# Cathiane mora em Nova Iguaçu, estuda enfermagem, tem 22 anos, mora com meus pais e acabou de terminar um namoro.
Certo dia, seu pai veio com umas histórias de virgindade: "fiquei preocupada. Não sabia o que dizer. Se falasse que tinha dado pro Drico ele me matava." A vida de Cathiane é cheia de dúvidas existenciais, como escolher a melhor roupa para ir no níver da Vivi e esnobar o Drico (o ex-namorado):
a) calça da gang com um gato bordado e blusinha preta
b) saia longa da cantão e blusinha preta
c) mini vestido branco

Foi nesta festa que outra interrogação entrou na vida de Cathiane: "Ronaldo viu meu estado e pelo que me lembro, me levou no banheiro várias vezes pra vomitar e eu acho, EU ACHO, que a gente tranzou no banheiro."

# O Alto Lá Produções é da groupie Mary, que se deslumbra com qualquer farrapo humano que tenha subido num palco por mais vagabundo que seja. Exibe com orgulho uma foto junto com o integrante da banda Catapulta (Alguém conhece? Alguém lembra?) e anda pra cima e pra baixo com um sapo de pano. Pra piorar ela diz que "ama fanta uva" e "odeia gatos".

# Mais Cathiane:
Ontem eu fui com a Pri no médico dela. A gente ficou conversando e quando eu disse que queria ser enfermeira ele falou que disperdício. Ele disse que eu deveria estar desfilando no rio fashion week. Eu fiquei beje de encabulada. To louca pra voltar la de novo. Tipo, eu nao gosto muito de coroas, mas ele é todo malhado e tem um citroen muito show. Se beijar bem entao eu encaro. Bjos no coracao de voçes!

Cathiane é trash demais pra ser verdade.

26.7.02

# Alguém já viu o comercial do feijão Máximo? Consegue ser pior do que o do Hula Hula. E tem duas versões, pelo menos por enquanto. Numa, um idiota não consegue chutar a bola numa pelada. Os caras do time reclamam: "pô, você não comeu feijão?". Ele come o feijão máximo e na volta triunfal faz o gol do time. No outro, uma lesada irrita as colegas num jogo de vôlei: "pô, hoje você não comeu feijão?". Ela come o feijão máximo junto com o idiota do futebol (eles são da mesma família!) e adivinha o que acontece? Ela faz o ponto numa cortada bizarra. Preste bem atenção na distribuição da equipe. Todas as garotas ficam juntas! Estou aguardando possíveis versões desta propaganda genial. Poderiam fazer uma do cara que broxa e a mulher pergunta se ele comeu feijão. Ele come o feijão e depois a mulher a noite toda, peidando e arrotando sem parar.

# Eu sabia que José era carpinteiro. Agora, que Maria era vidraceira, pra mim é novidade. Do pecador Beto Santos.

# Com medo de serem flagrados tentando escapar de uma penitenciária no interior de algum estado que eu não sei qual é, dois presos avestruzes engoliram, cada um, um pedaço de serra e um celular. O código penal não prevê punição para o ato. Nem precisa. Ela virá ao sinal do primeiro peido. Bem que a polícia poderia divulgar os números dos telefones, caso eles estejam ligados. Ia ser legal ficar ligando e o treco tocando no estômago dos meliantes.



Não quero nem pensar na serra caminhando pelo intestino e saindo pelo cu...
Em 1975, o Mobral, Movimento de Alfabetização Brasileiro do regime militar, precisava de uma for$$inha. O Fluminense, então chamado de Máquina pelo time cheio de craques, convocou o Bayern de Munique, base da seleção alemã campeã mundial no ano anterior, para um amistoso no Maracanã. A renda seria dada ao Mobral. De um lado, Rivelino e Cafuringa. Do outro, Beckembauer e o goleiraço Sepp Maier (um dos melhores de todos os tempos, treinador do Oliver Kahn na Copa desse ano). O Flu venceu por 2 a 0.

Em 2002, para comemorar o centenário de existência, o Fluminense, também conhecido como timinho, convocou o Toluca do México, time que eu nunca tinha ouvido falar, para um amistoso no Maracanã. De um lado, Roni e Marcão. Do outro, não faço a mínima idéia. O Flu venceu por 3 a 1.

Eu não teria motivos pra ir ao Maracanã, não fosse a preliminar, com os craques do passado contra um combinado de artistas e jornalistas. Foi uma viagem de volta aos vitoriosos anos 80, com direito a jogadas de efeito e gritos da torcida de "tricampeão". Deu pra se divertir tentando descobrir quem era quem. Fácil foi identificar o casal 20 Assis e Washington, Romerito, Branco, Ricardo Gomes, Cláudio Adão e Delei.

Novamente, de volta à dura realidade. Pelo menos a embalagem de um recheio duvidoso era especial. No primeiro tempo do jogo contra o Toluca, o Flu usou o uniforme cinza e branco, o primeiro da história do clube, e no segundo, a camisa laranja. Um grupo de uma dúzia de mexicanos comemorou o gol do Toluca. Comecei a gritar "Chapolim!!!", "Dona Florinda!!!" e me arrependi de não ter ido com o meu moletom do Vermelhinho. Mas valeu. Também poderia ter comprado uma camisa vendida na subida da rampa do Maraca com os elegantes dizeres: "Timinho é o caralho. Campeão do centenário".

# Um ditado futebolístico diz que tem coisas que só acontecem ao Botafogo. Pois bem. Saiu no Globo de anteontem que há algumas semanas o traficante Uê ligou para o presidente do clube, Mauro Nei Palmeiro, pedindo um jogo comemorativo no presídio onde "mora". O dirigente pensou que tinha se livrado do absurdo ao dizer que dependeria de um pedido oficial do Desipe. Em dez minutos o pedido chegou por fax e o jogo foi realizado com um time misto.

Puxa vida, porque a CNT não transmitiu o jogo? Imagino os presos jogando com aquele uniforme tradicional, com listras horizontais em preto e branco. Será que não confundiu com a camisa do Fogão? Realmente, tem coisas que só acontecem ao Botafogo.

24.7.02

# As sucessivas quedas nas ações da Petrobrás (com acento, por favor) não foram causadas pela queda do real, nem pela desconfiança dos investidores. Muito menos pela compra da galinha morta argentina, Perez Companc. O motivo: domingo, no Show do Milhão, uma dona não sabia o que significa Petrobrás e deixou de ganhar um milhão.

Melhor investir no maior puteiro da Austrália, que planeja lançar ações na bolsa de valores pra construir a nova sede. Nada mal pra tentar levantar a bolsa escrotal.

# E a Bombril, hein? Vai ter que explicar como passou de 1001 para 1,3 bilhão de utilidades.

# Sem lugar para guardar 400 livros, a secretária da falta de educação de Miguel Pereira, Vânia Queiroz, mandou tacar fogo na tralha, que tinha coisas como José de Alencar, Aluízio de Azevedo e Machado de Assis. Faria sentido se fossem baboseiras como livros de auto-ajuda, Harry Poter ou Senhor dos Anéis. Fosse assim ela mereceria um prêmio.

# Arthur Xexéo, hoje, no Globo: "Agora que a gente já viu os dois filmes mais recentes de “Guerra nas estrelas”, fica a pergunta que não quer calar: por que cargas d’água George Lucas não parou nos três primeiros?". Assino embaixo.

# Em agosto vai ter um tal de Encontro Nacional de Universitários Católicos Carismáticos, o 7o Enucc, no (pai, filho) Espírito Santo. Por que não "arredondam" e batizam o evento de Eunuco?

# Pra galera de Sampa que for assistir ao Anima Mundi, algumas dicas. Não percam Osmosis Jones, longa de animação dos irmãos Farrely, os mesmos de "Quem vai ficar com Mary?" e "Debi & Lóide". Passado dentro do corpo de um desleixado Bill Murray, é cheio de boas sacadas, como os dois policiais (o corpo é uma cidade) que combinam de ver os Stones nos rins. Só peca por ser o enésimo filme a utilizar as cenas de luta de Matrix, coisa que até comercial da Sonrisal fez.


O inacreditável "A Sagrada Ameixa"

Dos curtas brasileiros – que ainda precisam comer muita acetona pra se igualarem aos estrangeiros –, a melhor sessão é a Vídeo Brasil 3, que tem o absurdo "A Sagrada Ameixa", da dupla bizarra Roque e Alfredo. Fica só uma perguta: por que no Rio as sessões custaram 2 e 4 reais e em São Paulo são de graça? Pro mongolóide que quisesse assistir a tudo ficaria mais em conta ir de ônibus pra São Paulo.

# O Brasil ficou menos imbecil. Prova disso é a minha vizinhança, que não fez o mesmo estardalhaço no momento em que o vencedor do Big Bosta Brasil foi anunciado. Quando o primata bam-bam venceu a primeira versão do programa, comemoraram com se fosse gol do Brasil.

# Esse negócio de vender máquina de clone pela internet não é novidade, pelo menos pra mim. Faz alguns dias que denunciei aqui no blog um anúncio de uma máquina que faz clones meus.

Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.

Essa Selma deve ser de algum hospital onde fiz exame de sangue quando tive dengue no início do ano. A filha da puta tá usando o meu DNA sem a minha autorização!!!! Terei que tomar providências!!!!

23.7.02

O Xotabê de domingo vasculhou o site do Tribunal Superior Eleitoral e descobriu alguns candidatos a deputados bizarros. Em Roraima, Macarrão da Pintolândia e Gorda da Feira disputarão uma vaga na Assembléia Legislativa. Em vez de tentar se eleger em Gothan City, Coringa 100% será candidato a deputado estadual em Mato Grosso do Sul. Esses dois aqui vão conseguir no máximo uma indigestão: Lingüiça de Circo (PTB-PR) e Cabeça de Repolho (PSL-CE). O meu preferido tem tudo para chegar ao Congresso Nacional, em Brasília: Marinézio do Trio Rebolamenina (PSDC-PB).

Há outros, como diz a matéria, que são slogans ambulantes: Pereirinha Vim Para Renovar (PRTB-RR), PM Alemão Ajuda Eu (PPB-ES) e Zebra Neles (PDT-PI). Pelo mundo animal, Minhoca não poderia ser de outro partido: o Verde, de Mato Grosso do Sul. Ainda tem Cascavel, Barata, Grilo, Aranha, Ganso, Jabuti e Tigrão.

Mas o melhor de todos é Adão Alves do Amaral, que tentará uma vaga à deputado federal como Osama Bin Ladem (com m mesmo), pelo PMDB do Paraná. Para dissociar um pouco da imagem do terrorista, o aposentado vai aparecer nos santinhos como Bim Lado do Bem. Apesar disso, ele força um sotaque árabe. Ainda no sul, o transexual Katiellly Lanzinni vai aspirar a uma vaga na Assembléia de Santa Catarina pelo PFL. O número é o sugestivo 25024 e o slogan, "Vote por prazer". Ela promete que o site de sua campanha terá fotos ousadas. Fiquem de olho.

# No mesmo dia, o Globo veio com uma interessantíssima matéria informando o conteúdo das necessaires dos candidatos (essa não merece nem link). Entre as manias dos quatro, Ciro Gomes acessa a internet toda manhã, Lula não vive sem lenços de papel, Serra não desgruda das vitaminas e Garotinho adora mascar chicletes. Serviu muito pra eu escolher o meu candidato.

# Terceiro filme da série Harry Poter será dirigido por autor de sucesso do cinema gay
Os fãs do Senhor dos Anéis ficaram com ciúmes.

# A revista Caras perdeu a tal Ilha de Caras, que se não me engano fica em Angra dos Reis. O dono não aceitou renovar o contrato com a renomada publicação. Por que a Caras não tenta a ilha de Perejil, um pedaço de pedra que quase causou uma guerra entre Marrocos e Espanha?

22.7.02


Onde está Vela?

No ginásio do Fluminense, Pedro Bial, mestre de cerimônias da festa do centenário tricolor, avisava pros torcedores que o filme "Saudações Tricolores" só seria exibido após a chegada de uma pessoa especial. Alguns minutos de espera e a surpresa: Telê Santana. Ponta-esquerda histórico do Flu, Telê ficou debilitado depois de sofrer um derrame. Recluso à imprensa, mas tricolor de coração, ele fez questão de participar do filme. A entrada no ginásio foi triunfal. Cercado de seguranças e caminhando lentamente ao lado do filho Renê Santana, Telê cantava o hino do clube com um sorriso de criança. Ao chegar na área reservada para a elite, em frente ao telão, Bial perguntou: "Telê, qual a sua maior paixão?". "O Fluminense".

"Saudações Tricolores" parece um filme universitário, amador, que foi feito às pressas. Mas tem um tremendo valor histórico, principalmente nos depoimentos preciosos do carrasco do Flamengo Assis e do técnico Carlos Alberto Parreira. Nélson Rodrigues Filho fala emocionado do pai, que nos últimos dias de vida, no hospital, se esforçava para escrever sobre o título estadual de 1980. E é claro, Telê, que só faltou dar uma de Don Lázaro e falar "Eu quero melão". Bizarra é a presença do Jorge Lafond, a Vera Verão, assim com a torcedora "Vovó" mostrando uma xícara de café com o escudo do clube. Faltou capricho à Renato Gaúcho, que fala na praia, de protetor labial e encharcado de suor. Outro pecado do filme é perder tempo demais com as brincadeiras do torcedor-símbolo Careca. Longe dos estádios há anos, Careca foi dado como morto por causa de problemas respiratórios de tanto se cobrir de talco. Os extensos minutos dedicados a ele serviram de sobra para compensar a sua ausência. Nos letreiros finais, o filme é dedicado ao goleiraço Castilho, que amputou o dedo mínimo para encurtar o tempo de recuperação de uma contusão (coisa que nenhum goleiro no mundo teria culhão de fazer) e ao folclórico roupeiro Ximbica, falecido há pouco mais de um mês. No final da exibição o nó na garganta impediu que eu cantasse o hino.

De volta à dura realidade. Telê foi embora com uma camisa da torcida organizada Young Flu, que algum idiota da facção enfiou nele. Se aproveitaram da fraqueza do mestre Telê. A sessão dupla de cinema prosseguiu com um filme que não se sabia se seria de drama, suspense ou tragédia. Fluminense e Palmeiras, pelas quartas-de-final da Copa dos Campeões, se tornou um filme de terror. Começou quando a tevê focalizou um flamenguista no estádio do Piauí com uma buzina movida a butijão do gás. Nossa, como eu torci praquilo explodir... César atrapalhou o goleiro Murilo e cabeceou a bola pra dentro do gol na cobrança de falta de Arce. O pênalti perdido pelo terrível Roni, que Marcos defendeu, foi o ápice. O time jogava tão mal que até o telão resolveu sacanear. Lá pela metade do segundo tempo a net deu um problema e só ficou o áudio. Deprimente. Pra completar o belo fim de tarde, a bandeirinha do Flu presa na janela do meu carro tinha sido arrancada. Espero que o próximo centenário seja melhor.


Careca com medo do filme de terror

Quarta-feira tem jogo comemorativo contra o Deportivo Toluca, no Maracanã. Nossa preguiçosa imprensa esportiva não diz nada sobre o time do México, mas basta ir ao site do clube para saber que os diabos rubros não são um time qualquer. Chegaram às semi-finais do Campeonato de Verão, perdendo para o Pachuca por 4 a 2. Consta no guia da revista Placar que três jogadores do clube disputaram a Copa do Mundo: Rafael Garcia, Mercado e Salvador Carmona. E ontem eles venceram o Botafogo por 3 a 1. Mas isso não é grande coisa.

# TODO MUNDO TENTA, MAS SÓ O FANGIO É PENTA
Nem isso os argentinos podem falar mais...

20.7.02

A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA



Essa é só pra fidalguia tricolor. Neste domingo, dia em que o Flusão completa 100 anos será exibido o documentário "Saudações Tricolores", no ginásio do clube, a partir das duas da tarde. E de quarta-feira a sábado, no Cine Odeon, na Cinelândia, será exibido o especial Canal 100 do Fluminense, às 12h30, também conhecido como meio-dia e meia.

Esse lance do Odeon me lembrou do mico centenário que paguei em 95. Pra comemorar o título estadual, o do histórico gol de barriga do Renato Gaúcho, um cinema do Barrashopping passou um Canal 100 pó-de-arroz. Ainda convalescente de uma torção no pé devido ao uso indevido do tênis Pulma, convenci meus pais a me largarem no longínquo shopping. Não preciso dizer que o filme é digno de Oscar de melhor produção de todos os tempos. Na saída da sala, Carlinhos Niemeyer, filho do mentor do Canal 100, entrevistava os torcedores prum programa que passava na extinta TV Manchete. Ele perguntava pro amontoado de torcedores qual foi o gol mais bonito da história do clube. Tomado pela inebriante empolgação me pus à frente do microfone e comecei a berrar: GOL DE BARRIGA!!! GOL DE BARRIGA!!! SOMOS CAMPEÕES, SOMOS CAMPEÕES PORRA!!!! Aí o negócio degringolou e todo mundo começou a pular e gritar NENSE, NENSE. O melhor (ou pior) da história é que a cena foi exibida no programa pra todo Brasil. Nem lembro se assisti, mas um colega meu viu e até hoje me sacaneia. Outro, um colega de um ex-amigo, GRAVOU a parada. Muita gente deve ter se divertido às minhas custas. Não tem problema. Se tiver outra equipe de TV na saída do Odeon... Deixa pra lá.

# Você que é papai ou mamãe, ajude a incrementar a brincadeira de boneca da sua filha aqui.



# O fóssil do pteurossauro encontrado essa semana tinha que ser mesmo do Ceará. Olha só o tamanho da cabeça do bicho.


"Com vocês, o Thalassodromeus cearensis"

19.7.02



No sábado passado, depois que soube da morte do Claudinho, botei a coletânea da dupla funkeira pra tocar bem alto. "Mas Vela, você gosta disso!? Puxa, que decepção! Nunca mais vou ler o seu blog!" Sim, gosto e se você não quiser ler mais o meu blog pode ficar por aqui. Esse disco aí da foto convive muito bem com Black Sabbath, Faith No More, Pixies, Soundgarden, Falcão e Titãs, entre muitos outros. Já torci a cara pra Claudinho e Buchecha. Achava aquele cloc cloc de "Quero te encontrar" ridículo e que a MTV tinha perdido a razão quando deu a eles o prêmio de revelação, se não me engano de 97.

Certo dia, porém, prestei atenção em "Nosso Sonho", o primeiro hit, que foi cantado mal e porcamente pelo Ronaldo num comercial da Naique na Copa de 98. Ela começa com o Claudinho, à capela: "Gatinhaaaaa, quero te encontraaaar. Vou falaaaaar, sou Claudinhooooo...". Hoje parece mensagem do além. "Nosso Sonho" é uma música roquenrol. Como é que eu vou explicar isso? É como o pagode levanta-defunto "Caxambu", do Almir Guineto. Tem vibração, força, é uma porrada.

Buchecha compôs um dos versos mais enigmáticos do pop brasileiro: "Controlo o calendário sem utilizar as mãos", de "Só Love". Alguém entendeu? Antes do sucesso declinar, em meio a uma disputa judicial com um ex-empresário, a dupla gravou uma ótima versão de "Pobre", do Léo Jaime, que circulou pouco, mas chegou a tocar na alternativóide festa Lound, no Cine Íris. Tinham voltado às paradas com a duvidosa "Gostosa", que só faltou ter cerol na mão e popozão na letra. Agora resta à gravadora capitanear a desgraça, vender mais discos e convencer Buchecha a continuar.

Bom, pra não perder o bonde, um trecho de um dos sucessos da dupla, "Meu Compromisso", que poderia ser usado caso a carteira de motorista de Claudinho não constasse a opção de doador de órgãos. "Libera o seu coração / Pra outra pessoa". Péssimo.

17.7.02

O BOM MENINO VAI AO CIRCO DO CAREQUINHA



A campanhia de um Teatro João Caetano com menos da metade da lotação tocou pela última vez avisando o início do espetáculo. Atlas, o mestre de cerimônia, deu as boas vindas aos papais e mamães que trouxeram suas crianças para conhecerem um dos maiores palhaços brasileiros de todos os tempos, Carequinha, no raiar de seus 87 anos. Sim, foram os pais, fãs do palhaço, que levaram seus filhos. Fica difícil imaginar a criancinha pedindo "papai, me leva pra ver o Carequinha!".

Carequinha é esperto. Sem fôlego prum espetáculo inteiro ele juntou uns artistas circenses mulambentos que em nenhum momento ofuscam a sua figura. O primeiro a entrar em cena é o "rei do laço", que apesar da alcunha tropeçou na corda num de seus números entediantes. Ele segue à risca a filosifia de Nietzsche ("Vai encontrar uma mulher? Não esqueça de levar um chicote") ao arrancar com uma chicotada um cigarro da boca da ajudante. Por sinal, a ajudante que exibia suas celulites num shortinho preto parecia ter sido recrutada entre as putas que fazem ponto na praça Tiradentes, em frente ao teatro.

O espetáculo seguiu com o ventríloco, que provavelmente sem verba para adquirir um boneco de madeira usa um urso de pelúcia. Finalmente chega a vez do Carequinha. Ele diz estar preocupado com sua mãe de 112 anos, que havia saído pra comprar mingau pra avó dela e não tinha voltado pra casa. Muito irônico esse Carequinha. Anuncia o salto mortal, mas na hora H um palhaço anão chega por trás e dá uma paulada na bunda dele. Ainda bem. Se desse o tal salto, era capaz do Carequinha cair direto no caixão.

"Quem é que gosta da mamãe levanta o dedo? E do papai? E do Brasil?", Carequinha pergunta, como sempre. Todo mundo levanta a mão e ele emenda: "Quem faz xixi na cama levanta o dedo?". Algumas criancinhas incautas, como sempre, caem na brincadeira. Muito sacana esse Carequinha. O ventríloco volta, agora como mágico. Ele chama um garoto pra fazer aquele truque constrangedor da cueca. Passei por isso na minha infância e sei como é o nervosismo de ter a cueca mostrada para o público. Dois lenços são colocados dentro da calça do guri e depois de muita expectativa são puxados, com uma cueca amarrada. É claro que era OUTRA cueca.

Uma menininha de 5, 6 anos fantasiada de Carequinha entra no palco. É a Karequita, a provável substituta finalmente encontrada pelo palhaço, já que nenhum de seus filhos quis pintar a cara. Pelo menos, se a experiência no circo não der certo, ela poderá explorar outros dotes artísticos, dependendo de sua evolução. Já pensou uma palhaça na Playboy? "Descabele o palhaço com Karequita", seria a chamada da revista.

Quase no final do show, Carequinha anuncia que mesmo não sentido nem dor de barriga ele vai se retirar dos palcos no final do ano. É hora de cantar: "Chegou a hora de apagar a velinha / Vamos cantar, aquela musiquinha / Parabéns, parabéns, pelo seu aniversário". Fim de espetáculo, o palhaço recebe os fãs na rua. Fotos, beijos, abraços, autógrafos. Um coroa diz que veio de São Paulo com a família só para ver o circo. Uma dupla bizarra se destacava. Um, ostantava um mulet, e outro, com um jeitão de Mister Bean, segurava um LP compacto do palhaço. Antes de ser levado para fazer outro show em Volta Redonda, Carequinha autografou o meu CD. Muito foda esse Carequinha.

16.7.02

# Deu nessa segunda na coluna do Ancelmo Góis, no globo:
Pagou mico
Um carioca foi assediado outro dia por uma moça perto da Vila Mimosa, zona de prostituição.
Ela fazia propaganda do preço camarada: "custa só um mico".
É que a nova cédula de R$ 20 tem a estampa do mico-leão-dourado.


Muito mais em conta do que as putas de 100 dólares do Fernandinho Beira-Mar.

No mesmo jornal é notória a apelação para ocupar espaço no caderno de esportes em tempos de pós-Copa. Na tabela de resultados do futebol estão lá os campeonatos paulistas das séries A-3, B-1, B-2 (Bananas de Pijamas!) e finalmente B-3. Parece vitamina. Sabiam que existe um time chamado Ecus? Pois ele venceu a Ponte Preta-B por 2 a 0. Haja cú! E no clássico JAJO o Jaselense venceu o Joseense por 1 a 0. Só falta ter o Joselitense, em homenagem ao Joselito do Hermes & Renato. Curioso foi saber que existe o time do Jabaquara, que derrotou a Portuguesa-B por 2 a 0. Durante um ano morei no bairro que já serviu de pouso pros aviões da TAM e não vi sequer de um campo de futebol.



# O comercial da bebida natural Hula Hula, além de patético, é um desserviço à educação sexual da população. Na publicidade, Rogério Cardoso, também conhecido como Salgadinho ou Rolando Lero, ensina: "Hula Hula só se for de camisinha", referindo-se ao lacre da tampa. Quero ver quando algum ignorante usar o lacre como camisinha. Aí vai culpar a bebida por ter engravidado a mulher ou ter pego gonorréia, aids, sei lá o que.

No ápice narrativo da trama publicitária, um garotão levanta da cadeira puto da vida achando que o Salgadinho com esse papo de camisinha estaria mexendo com a garota dele. Pelo enquadramento da cena, fica evidente que o sujeito subiu num caixote pra ficar ainda mais alto que o Salgadinho. Captou a mensagem, ó sábio guru!?

15.7.02

Amanhã eu falo do Carequinha e do Claudinho e Buchecha. Por hoje fiquem com a volta da série:

EU BLOG, TU BLOGAS...

# Finalmente o Hiro liberou as fotos proibidas da final da Copa no Cine Odeon. O cuidado era pra que patrocinadores do tráfico de drogas não fossem flagrados em plena ação. Muitas fotos também foram inutilizadas porque só se via fumaça.



# Ainda falando em penta, Adaílton Persegonha, do Leite de Pato, poupou o trabalho dos compositores da escola de samba Tradição e compôs o samba em homenagem ao Ronaldo. Tem tudo pra ser rebaixado!

Há muitos anos lá em Bento Ribeiro
Nasceu um grande brasileiro
Era Ronaldinho
Com seus dois dentinhos!!!

Em 94, com dezessete anos
Não entrou em campo
Mas foi tetracampeão
Em 98, chegou na decisão
Mas teve uma convulsão
E ficou com fama de amarelão
Ô ô ô ô

Depois de uma séria contusão
Ele rompeu os ligamentos
E passou por maus momentos
Pensaram que ia parar
Mas não era um jogador qualquer
E com a ajuda do Filé
Voltou para brilhar

Ronaldo ê ô
Ronaldo ê á
Largou a Suzana Werner
E com a Milene foi casar
(BIS)

Quando nasceu seu filho
Batizou de Ronald
Em homenagem ao McDonald
Em 2002
Não deixou nada pra depois
E desafiando o Inter de Milão
Ronaldo foi pro Japão
E voltou pentacampeão

Hoje a Tradição homenageia
Esse craque extraordinário
Chamado Ronaldo Nazário
Que se amarra em caqui
Mas isso só falamos
Porque esquecemos de falar
Na Marques de Sapucaí
Ô ô ô
E esquecemos também
De falar na noite de esplendor!!!


# "O arrepio após o ato de excreção urinária é um daqueles motivos que faz a vida valer a pena".
Rodis Crueis - dublê de filósofo, ator de pornochanchada e fã incondicional do Bozo, do Tamozaê.

# Descubri no Surra de Pão Mole a intrigante TEORIA DO FUSCA: onde tem um fusca, tem outro.

# Comentário do crítico de cinema e penteados, Inacinho Purpurina, do Paredão da Imprensa, sobre o Ataque dos Clones: "Quem assistir ao filme, vai perceber que no próximo episódio o charmoso Vader vai enfiar um sabre de carne naquela senadora"

# Saiu mais um pouco de leite do pato.

A esta altura do campeonato, Viviane Araújo já deve estar toda assada...


# Sobre o corte de verbas do governo nas Forças Armadas, reduzindo o serviço militar para três meses, o sargento Beto Santos foi incisivo

O mais grave não é ficarmos sem defesa (até porque a Seleção também não tinha e ganhou a Copa). O maior absurdo é saber que os troncos das árvores e os meios-fios dos quartéis ficarão sem a eficiente e cuidadosa caiação de sempre.

12.7.02

Caramba, foi só eu falar nele que...



A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA

CIRCO DO PALHAÇO CAREQUINHA
Espetáculo comemorativo dos 87 anos do palhaço Carequinha.
Teatro João Caetano: Praça Tiradentes, s/no., Centro - 2221-0305. Domingo, às 16h30m. R$ 7. Única apresentação


ISSO MESMO! OITENTA E SETE!!!! QUERO VER TODO MUNDO LÁ CANTANDO
CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELINHA, VAMOS CANTAR, AQUELA MUSIQUINHA
PARABÉNS, PARABÉNS, PELO SEU ANIVERSÁRIO!!!


Depois dá pra esticar no Teatro Municipal, que terá apresentações de grátis nesse fim de semana de orquestras detonando muita música clássica. Ponha a sua roupa mais lixenta e desfile toda a sua falta de educação nas galerias do nobre lugar.



O diretor do filme do centenário do meu Flusão é André Barckinski, o mesmo do filme do Zé do Caixão. Dispenso qualquer piadinhas em referência à conquista do título estadual deste ano, o Caixão 2002.

O prefeito interino de Belo Horizonte arrancou um outdoor de 18 metros de altura com uma bunda imensa. Muito engraçado o sujeito lá em cima rasgando o popozão. Tudo em nome dos bons princípios da sociedade mineira, uai. César Maia faz escola. Aliás, o prefeito maluquinho anda bem quieto, não é mesmo?


O fato do crânio de 7 milhões de anos ser africano me deixa em dúvida sob a veracidade da notícia. Assim como os jogadores das seleções daquele continente, que alteram a idade pra menos pra disputarem Olimpíadas e campeonatos juniores, esse crânio pode ter falsificado a idade para cima só pra entrar pra história e ficar famoso. Na linguagem futebolística, ele seria "gato" ao contrário.


Belo sai da cadeia comemorando o penta

O secretário de segurança do Rio disse que só Jesus resolve o problema da violência. Ora, então porque não nomeiam logo o homem de Nazaré pro cargo? Enquanto isso, Elias Maluco vai se transformando no nosso Osama Bin Laden. Ninguém acha o assassino do Tim Maia.

Oficina oferecida pelo Sesc-Tijuca:
"Técnicas de Palhaço - Revelando o Palhaço Interior", com Luiz Carlos Vasconcelos. A partir de sua vivência sendo o palhaço Xuxu, e de outras fontes como aluno da Escola Nacional de Circo do Rio de Janeiro, onde aperfeiçoou as técnicas circenses de equilíbrio, monociclo, malabares e outras; e a experiência musical.
Confesso que fiquei com vontade de participar dessa oficina. Acho que faltou um palhaço com mais nome, um Carequinha, por exemplo.



Andando pelo bairro do Flamengo dia desses, dei de cara com o salão Bezerra da Silva. Isso mesmo! Fica dentro de uma galeria furreca, junto com uns sebos de CD's. Sabia que a mulher do Bezerra tinha um salão, mas não imaginava que fosse neste decadente bairro da zona sul. Um pôster do disco Cocadaboa pregado no vidro da frente não deixa dúvidas de que aquele é o local. Quando notou a minha cara abestalhada com a situação, o cabelereiro interrompeu o serviço e foi na porta do estabelecimento falar comigo.
"Pois não"
"Aí que é o cabelereiro da mulher do Bezerra?"
"É sim"
"E o Bezerra aparece aí de vez em quando?"
"Aparece"
"Valeu"

Eu até me tornaria freguês de lá. O corte custa 8 reais, preço bom. Mas aí me lembrei que o malandro havia se convertido à Igreja Universal. Talvez ele nem precise mais de uma forcinha. Deve ter passado o tempo em que Bezerra era enganado pelas gravadoras e o salão era o único sustento do barraco dos da Silva. De qualquer maneira, quem quiser conferir se a cocada é mesmo da boa, o endereço é Marquês de Abrantes, 168, loja 25, e o telefone, 2552-0049.

10.7.02

elei$$ão é isso aí


uai sô, como eu tava sentindo falta desse cangote cheiroso

Na festinha dos 8 anos do plano real só faltou Ciro Gomes, ministro da fazenda quando o plano foi lançado. A ausência do candidato foi atribuída ao cansaço pelas aulas de coreografia de músicas baianas. Ciro correspondeu as expectativas de seus marketeiros ao executar com perfeição a "Dança da Manivela" no comício do último fim de semana no Ceará. Também, dançando com aquela filhinha estilo "Sandy melhorada" não tem porque ele não crescer nas pesquisas. E quando vier ao Rio, Ciro vai dançar o funk do "Vai Serginho" ou do "Vai Serrinha"?

# Se num estado bosta como o Espírito Santo dá esse rebu todo, a ponto do ministro da justiça ter entregue o cargo, imagina quando começarem a fazer uma "limpeza" pra valer na justiça aqui do Rio e de Sampa. Pelo menos em Minas a gente sabe que se acontecer algo parecido o FHC vai fazer alguma coisa, ao contrário do Espírito Santo, que não teve nem amém de Brasília.

# Nas eleições presidenciais da Bolívia, o candidato da coca foi pro segundo turno. Não sei como não ganhou logo no primeiro.

# As convocações para trabalhar nas eleições começam a chegar pelos correios. Quem recebeu a sua deve estufar o peito e se orgulhar de servir a pátria!

# Gretchen apanhou do noivo na véspera do casamento. O piloto Al Unser Jr. sentou a mão na namorada e largou a dita cuja na estrada. Como diria o camisa de vênus Marcelo Nova, "todo homem que sabe o que quer, pega o pau pra bater na mulher".

8.7.02

# Pão de Açucar por 10 reais, metade do absurdo preço normal, vale a pena. Ademais, custa o mesmo que uma arquibancada no Maracanã pra ver o meu Flusão campeão do centenário. O absurdo é constatar que nos bondinhos não há cadeiras para idosos, gestantes ou deficientes físicos. Nem janelas panorâmicas pra ficar debruçado! Curioso é o enorme e horrendo prédio, único ao lado dos cabos de aço que transportam o bondinho. Deve ser muito estranho se acostumar com bondinhos passando em frente à janela enquanto você troca de roupa.



# Comentário de um casal perdido num canto do Pão de Açucar. Ela: "Vamos seguir os gringos. Eles são mais inteligentes do que a gente...". Ôpa! Esse "a gente" soou submisso pra caramba. Pensei num monte de coisa pra falar a respeito dessa simbólica situação. Desisti. Melhor deixar que o casal se recolha em sua insignificância.



# Os Simpsons são uns tremendos mentirosos! A tal cobra que engoliu o Bart não existe. Temos que processar os criadores do desenho pelo episódio difamador sobre o Rio de Janeiro!

# O "Namoro na TV" da MTV, chamado "Fica Comigo" ganhou uma versão Guerra nas Estrelas. A garota, fantasiada de senadora Amidala, será disputada por quatro pretendentes fantasiados de Yoda, Darth Vader e mais outros dois que agora não me lembro. Se não me engano vai passar na quinta ou na sexta, às 11 da noite. Boas risadas.

# A gente já cansou de ver cantores e bandas saírem do limbo graças a discos acústicos. Agora o formato salvador também serviu prum blog, o Vai trabalhar, vagabundo, do manezinho Chico Barney. Ele nem tava decadente, mas usou a canalha estratégia pras pessoas implorarem sua permanência e ter o ego massageado. Quem deu novo fim à sua saga foi Hassen Arbeithier, que provou que por enquanto não basta ser um blogueiro bem sucedido pra comer alguém.

# Por motivo que desconheço, essa nota ficou incompleta. Em negrito, a frase que faltou.

Michael Jackson virou diretor de um time da terceira divisão da Inglaterra. Faz tempo que o Elton John é dono de um time do mesmo país e divisão. Se elas entendem ou não de futebol eu não sei, mas deve ser mais divertido ter essas duas figuras metidas no futebol do que Eurico Miranda e Edmundo Santos Silva.

5.7.02

Na semana em que assisti ao Ataque dos Clones, me atormentou o seguinte anúncio nos classificados do Xotabê (também conhecido como JB, o seu Jornal do Brasil):

Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.

Ainda nos classificados do mesmo jornal, muito prático de ler pelo reduzido conteúdo, há uma sessão dedicada aos animais. Leitores enviam perguntas com dúvidas sexuais de seus bichinhos. É bom deixar claro que as dúvidas são dos donos e não dos estimados animais. Cláudio A. Borba, de Icaraí, diz que sua cadela Cocker Spaniel fugiu e cruzou com um cão de rua. Ele pergunta o que deve fazer pra evitar a gestação. A resposta é sucinta: "procure imediatamente um médico veterinário". Mais nada. Paira a dúvida no ar. Será que vão fazer aborto na cadela? O aborto canino é legalizado no Brasil? O que a Igreja Católica, que no Auto da Compadecida enterrou um cachorro em latim, acha disso?


"papai tô grávida, e agora?"

A leitora Íris N.C. Soares, da Ilha do Governador, pergunta: "posso cruzar pai e filha da raça poodle?". O veterinário não recomenda, alertando a possibilidade de filhotes com problemas genéticos. Fosse eu o doutor aconselharia a dita cuja a cruzar com o pai dela pra ver no que dava. Se as crias não nascessem defeituosas, liberava a cópula familiar.

# Não foi à toa que deu merda em Los Angeles no dia da Independência dos States. Culpa dos maus fluídos da volta do Trio Los Anggeles (agora com dois g's). Sensacional a matéria sobre o líder e único remanescente do grupo, o Márcio, que aos 49 anos ainda mora com os pais. Agora me diga. Você pagaria 12 reais para ver um show do recauchutado Trio? Pelo menos rola macarronada de grátis! (na verdade tenho que confessar que baixei a música da novela Transas e Caretas)

# Michael Jackson virou diretor de um time da terceira divisão da Inglaterra. Se elas entendem ou não de futebol eu não sei, mas deve ser mais divertido ter essas duas figuras metidas no futebol do que Eurico Miranda e Edmundo Santos Silva.

# Olha só como nada mais choca ningúem nesse mundo sem alma. Vinha andando pelas proximidades da Uerj quando me deparei com um joelho (enrolado, pros paulistas) atropelado. Pois ninguém chamou uma ambulância! Os transeuntes fingiam que não notavam. Triste. Peguei um pedaço de plástico, cobri o pobre, acendi uma vela e rezei pela alma de tão digna iguaria.

4.7.02

EU TENHO A FORÇA CAVALHEIRO DE JEDI

O fantasma ameaçou no episódio 1, mas quem atacou mesmo foram os clones. Mestre Yoda enganou todo mundo com aquele jeitão de aposentado do Posto 6 e andando com ajuda de um cajado. Mandou ver com o sabre de luz no Conde Dokuu (é rola). Da próxima vez que for trombar nos velhinhos lerdos que fecham seu caminho na rua, lembrem-se disso.

* Sei não, esse lance de Jedis não poderem trepar me cheira a viadagem. Por isso simpatizo com Anakin Skywalker, que mandou um foda-se pro Conselho Jedi e traçou a Amidala. Isso parece coisa de Senhor dos Anéis. Aliás, quando os fãs de Guerra nas Estrelas se fantasiam pra ir no cinema igualam em mongolice os retardados de Tolkien. Já até criaram a religião jedaismo! Nos States, se não me engano, eles são 10 milhões, segundo uma pesquisa. Foi pra não ter que assistir a cenas constrangedoras como essa que esperei passar a estréia.

* Vou votar na Amidala pra senadora na eleição. Dá um belo caldo...



* Anakin Skywalker, futuro Darth Vader, tem parte do braço decepado pelo Conde Dokuu (é rola). Ganhou uma prótese tipo exterminador do futuro, de alumínio. Imagino que nas preliminares com a Amidala, na hora de fecundar Luke e Leia, a senadora se sentirá num exame ginecológico.

* Versão Guerra nas Estrelas do comercial da Schincariol. Os dois namorados sentados na beira da piscina. A namorada checa a agenda do celular do namorado, desconfiada dos apelidos.

Quem é Rê?
Rê!? Reginaldo, do trabalho!
E Sí, quem é esse aqui?
Sí? Ah, é o Sílvio, lá do barzinho.
E esse Ana, o que que você vai dizer?
Ana... ah ...

(passa o Darth Vader com uma Schin estupidamente gelada na bandeja)
Ana...kin Skywalker! (responde aliviado) Grande Jedi! Pena que foi pro lado negro da força!

* Últimas notícias sobre objetos suicidas: placas de granito caíram no Centro da cidade; um ar-refrigerado caiu de um prédio na Zona Sul do Rio, dando um tremendo susto num casal gay que jantava na varanda de um restaurante chique. Sei não, acho que esse ar-condicionado é preconceituoso e queria matar as bambis.

* Dia da Independência dos States. Tem câmera pra tudo quanto é lado. Até no cú do Bush. Será que foi pra procurar o Osama lá dentro?

2.7.02

olá amiguinhos, tudo bom!? sei que estou mais do que aqui, mas daqui há alguns dias encerrarei meus trabalhos e voltarei normalmente aqui e com MUITAS NOVIDADES.

mas enquanto isso, eu e meus amiguinhos de Copa que Pariu!!!!!! nos reuniremos nesta quinta-feira, dia 4, a partir de 19h30 no Bar Luiz, na Rua da Carioca, Centro. Sem consumação mínima ou couvert artístico.

Fãs do Senhor dos Anéis não serão bem-vindos, mas se insistirem serão mandados para o show de strip tease do Cine Íris, que fica ao lado. Vamos ver se desse jeito eles finalmente tomam gosto pela coisa.